我眼中的快乐

作者 tailecall 来源 www.tailecall.com 浏览 发布时间 2013-05-21
快乐,一个耳熟能详的词语,也是很多人一直在期盼的一种心境,无论老的,少的,男的,女的,它的涵义众所周知,几乎是人与人之间祝福的代名词了,可是真正的快乐是不是能轻易拥有呢。
有朋友说我沉迷网络过深,所找到的只是一种虚拟的快乐,我理解朋友的意思,也感谢他的关心,但是他忘了,他也是我因网络认识的朋友,尽管他一直拒绝我用网友称呼他,但至少他这时候对我的关心让我感觉很开心。无可否认,网络跟现实是两个世界,现实中的快乐是一种酣畅淋漓的身体体验,朋友喜欢旅游,喜欢聚会,所以我几乎能感受到他的快乐了。其实我更原意把快乐解释成一种心理感觉,我知道它对每个人的感受都不一样,所以我也不能断章取义,但相信这种差异与分岐都是在成年以后形成的。
小时候,和所有的孩子一样,快乐触手可及,和小伙伴们游戏,课堂上被老师表扬,节假日的来临,甚至知道出门在外的爸爸明日要返家,都可以带给我太多的快乐。那时候对快乐的理解很简单,一句言辞,一份美味就可以激起内心底无限的快乐,孩提时代的快乐简单而童真,更多的是对实物的拥有。
渐渐地,随着年龄的长大,女孩子的心思变细腻了,快乐跟感情纠结在了一起,这个时候的个性也基本定型。对我而言,快乐不再是单纯的拥有,不再是围坐在一起的嘻嘻哈哈,更多的时候我喜欢静静地独坐一隅,我知道个性跟遗传有关,但我觉得很大一部分的还是后天的环境影响的。那时候的我比较自卑,这份自卑从初中一直延续到高中,在女孩子最灿烂的季节里却给我带来了永远难以抹煞的阴影,甚至一度给我的感情造成危机(虽然最终我还是庆幸,不过曾有的痛苦与失落却是实实在在的),所以觉得自己一直不喜欢融入集体的生活,害怕被人指点,心思也变的敏锐,就像受惊吓的刺猬,总想把自己包裹的严严的,喜欢独处一室的个性或许就是在此形成的吧,我觉得只有这样,我才是安全的,我的心才是自由欢快的,这种在我看来的快乐令人匪夷所思。在很多人眼里,一个人的独处很容易让人联想到孤独与寂寞,它跟欢快似乎沾不上边,很多时候,就有朋友不忍心把我放逐,为了驱散我身上的孤独,总是有一句没一句地和我搭讪着,可是她(他)不知道,这样的感觉对我而言有多疲惫,多牵累。确实,一般人更能够在热闹的场合里寻觅到快乐,或是在风光旖旎的景色中汲取心灵的愉悦,可我,似乎都缺乏一种热衷的向往,当然,没有人会拒绝大自然的风光,只是旅游对我有些力不从心。
一直满足于目前的生活状态,也一直觉得自己在享受着快乐的心境,虽然,工作中的挫折也会让我烦恼,生活中的磕磕碰碰也总让我忧心,但是,我不能不承认网络确实给了我精神上的愉悦和寄托,说我虚荣也好,痴迷也罢,但是它就是这样实实在在地侵占着我的灵魂。
快乐是有形的,它可以转化为笑声,这种快乐是最直接最明显的,也是最容易感染人的,但是它也有可能是无形的,纯粹只是一种精神上的愉悦与放松,这二种表现方式跟人的性格取向有关。或许是个性的内向与胆怯,在喧哗的场合里我常常有一种莫名的压抑,而且总担心会不会遭遇冷落,在人数不多的聚合里,也会感觉自己言语的迟钝,最怕场面陷入僵局,怕朋友遭受尴尬与难堪,当然自己也不能幸免。在这样的心理压迫下,交际对我变成一种无形的惩罚,所以也就不难理解我害怕聚餐,其实我抗拒的不是美食,而是杯盏交错时的喧哗,因为在那种场合里,我始终不能做到落落大方,相反,害怕与惊悸会一直跟随我,神情也会一直处于紧张状态,带着这样的压抑我还能找到本质意义上的快乐吗,尽管我也会面带微笑,但是只有我自己知道,这笑是如何的勉强和虚伪。
我快乐,是因为我放松;我充实,所以我快乐。一直觉得,人总会有一些弥补的东西,这让我又不得不想起我的“得失论”了。一般美貌与才华总不能兼得,因为美貌容易让人张扬,容易在赞美声中失去自我,从而让自己的人生观与价值观发生偏移,而才华需要付出实实在在的努力,需要保持坚韧的定力,这二者之间是对立的,当然也不排除有人把它协调的很好。因为我个性上的怯懦,因为我在热闹场合里的不善言辞,所以在一个人的世界里我是活跃的,我有着自己独特的灵魂与思想,我喜欢与文字对话,喜欢在静谧的氛围里去享受心灵的宁静。最令我欣喜的是我的言语并不孤独,尽管这样的共鸣来自于网络,可是它早已与现实息息相关,所以对很多因网络相识的朋友我早已不称之“网友”,更喜欢用“朋友”称呼,它给我的感觉亲切而熟悉,温暖而惬意。
快乐,它究竟是怎样一种神秘的感觉,我们似乎一直在苦苦追寻。有人说,欲望过高容易丧失快乐,是的,快乐跟人的心态有着直接的关系。人生其实并不复杂, 对我而言,一个人最大的快乐莫过是被人肯定,被人需要,相比于现实中的快乐,我觉得这种快乐更容易持久,更容易捕获人的内心。
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